تبلیغات
حکایت های بچه نفتون - خط خطی كردن مشقای مطبوعات!

خط خطی كردن مشقای مطبوعات!

 

نوشته شده توسط:حبیب اله بهرامی بیرگانی

* وزارت كشاورزی عربستان خطاب به شهروندان: فعلا ملخ نخورید

بچه نفتون: می خواهیم سهمیه بندی كنیم تا به همه برسه!

صاف صادق اهوازی: اگه هم می خواید بخورید، اشكال نداره اما سهم ما رو بدهید!

كاكا نبو: كا! عجر حرفی می زنی؟! مگه بجز ملخ چیز دیگه ای هم هست كه بلمبونن؟!

* رییس سازمان حفظ نباتات خبر داد: مبارزه با ملخ‌های مهاجم در 27 استان

بچه نفتون: ای بابا! پس خبر بالا رو برای عمم نوشتم؟! خب ملخا رو بگیرین بفرستین عربستان. این كه كاری نداره!

صاف صادق اهوازی: مو كه فكر كنم اگه ملخ خورا بیان كشورمون بهتر می تونن استفاده كنن و فیض ببرن!

كاكا نبو: كا اگه به مو وكالت بدن مو خودم ملخا رو با كشتی می فرستم برا وزیر كشاورزی عربستان و كار رییس سازمان حفظ نباتات رو هم راحت می كنم!

* وعده وزیر بازرگانی: بازار شب عید آرام است و مردم در آن ایام برای تامین مایحتاج خود با هیچ مشكلی مواجه نخواهند شد.

 بچه نفتون: اگه هم نا آرام بود و با مشكلی برخورد كردید، سعی كنید خونسردی خود رو با نوشیدن یك لیوان آب سرد حفظ كنید و بیانات گهر بار مرا چند بار تكرار كنید تا اعتماد نفس پیدا كنید!

صاف صادق اهوازی: بازار شب عید آرام است، این جیب های تار عنكبوت بسته ی ماست كه نا آرام است!

كاكا نبو: كا! این وعده جناب عالی كه جزو اون هزار وعده ی خوبان نیست كه!

*  ادعای یک پژوهشگر ایرانی: کشتی نوح در ایران است !

صاف صادق اهوازی: آگهی دولتی هم توی ایرانه! این روزنامه ایرون چه می كنه!

بچه نفتون: هالو! منظورش كه روزنامه ایران نیست، گمان كنم اطراف مطراف دفتر ناخدا رحیم خان مشایی باشه!

كاكا نبو: كا! شما تازه فهمیدین؟! انگاری همین دیروز بود كه به مو پیشنهاد دادن كه ناخداش بشم اما قبول نكردم و گفتم اولویت با خان مشاییه!

* نوشابه‌های رژیمی سکته‌آورند

بچه نفتون: ای گل گفتی! مو نخورده نزدیك بود كه سكته كنم!!

صاف صادق اهوازی: حتا نگاه كردنشون هم سكته آوره!

كاكا نبو: كا! ای تولیدكنندگان باید دم كی رو ببینن كه جو 180 درجه تغییر كنه و نوشابه های رژیمی بشن ضد سكته؟!  

* واتیكان: با آیفون اعتراف نكنید!

صاف صادق اهوازی: ما فقط با آیفون در منزل رو باز می كنیم ایسا نگرون نباشین.

بچه نفتون: هالو! منظورش تكنولوژی اعترافه نه آیفون خونه!

كاكا نبو: كا! ای حرفا چیه؟! قرار نبید رو حرف مو حرف بزنین؟!

* سخنگوی کاخ سفید از سمت خود کنار رفت

بچه نفتون: این كه چیزی نیست و اصلن خبر نیست و ارزش خبری نداره! اگه مثل وزیر خارجه ما از سمت خود كنار گذاشته بشه و ملاقات شونده نیز خبرش رو بهش بده هنر و دارای ارزش خبری است نه  طور دیگه!

كاكا نبو: كا! البته به مو پیشنهاد دادن؛ اما چون خیلی گرفتار بیدم گفتم "جو بایدن" معاون رئیس جمهور آمریکا این سمت رو قبول كنه!!

* واکنش وزیر خارجه ایران به استعفای مبارک

 بچه نفتون: مباركه!

صاف صادق اهوازی: چی چی مباركه؟! واكنش وزیر خارجه ما یا استعفای مبارك؟!

كاكا نبو: كا! منظورش اینه كه نمی بایست استعفا می داد؟!

لك لیوه: فكر كنم منظورش همون دمت گرم خومونه!!

* بالگرد هلال احمر دچار سانحه شد

بچه نفتون: حالا چه خاكی به سرمون بریزیم؟

صاف صادق اهوازی: وقتی كه وزیر راهی دیگه نیست كه كاسه كوزه ها رو روی سرش بشكنیم! 

كاكا نبو: كا! مو فكر كنم این حوادث از پس لرزه های استیضاح وزیر راه و ترابری باشه!

لك لیوه: شاید خلبان بالگرد در حین پرواز اسم وزیر راه و ترابری سابق رو آورده بید!!

* عضو كمیسیون اجتماعی مجلس شورای اسلامی: وقتی‌شکم ‌نیروی‌ کار‌ گرسنه‌ است،‌ چه‌کار ‌باید ‌بکند؟

بچه نفتون: ای بابا! تو هم فقط به فكر نیروی كاری؟! پس نیرویی بیكار چه بگه؟!

صاق صادق اهوازی: كجایی ضرب المثل " سیر گریوه، نیم سیر هم گریوه ولی اونی كه گشنسه هیچ دنگی نیده"(صدایی نمی كنه)؟!

كاكا نبو: كا! ای كه كاری نداره؟! خب بره یارانه رو از توی بانك دربیاره و ببنده به شكمش!



 
لبخندناراحتچشمک
نیشخندبغلسوال
قلبخجالتزبان
ماچتعجبعصبانی
عینکشیطانگریه
خندهقهقههخداحافظ
سبزقهرهورا
دستگلتفکر